No es que sólo crea que mis sueños tengan significado; tengo absoluta certeza y convencimiento de ello. Sin embargo, no tiene nada que ver con el contenido de éstos, ni con las lecturas psicoanalíticas o astrales de lo que hay en mis paisajes oníricos ni nada de eso; simplemente con su presencia o ausencia. Es bien fácil a decir verdad: durante mis períodos de depresión más graves, donde la sertralina era mi única compañía, el sopor eterno mi más ansiado deseo y yo mismo mi peor enemigo y el primero en la lista a quien aniquilar de forma completa y sin piedad, ahí fue cuando perdí por completo mi capacidad para soñar. Mis noches llenas de lágrimas, lamentos y cigarros, en las que lograba rescatar 2 horas de sueño si tenía suerte, demoraban una eternidad en llegar pero se esfumaban fugazmente, como si la luna tratara de evitar mi mirada, roja y trémula, menguada y desabrida, nublada y apagada. Destruidas mis ganas de vivir, mis fuerzas y mi mundo, ningún terreno era capaz de soportar un sueño, por endeble que fuera, el vasto y brutal vacío dentro de mí era tan abrumador que no permitía erigir nada. La tempestad indómita que se había desatado en mi corazón arrasó con todo a su paso, dejó algunas cicatrices que, con vendajes y antisépticos pude sanar, pero dejó otras que nunca sanaré, y esas que jamás podré borrar no puedo hacer más que no olvidarlas, recordarlas siempre y cuidarlas para que nunca se abran otra vez, incluso si verlas así de frente vuelven temblorosa mi voluntad.

Hay una tormenta avecinándose. Siento cernirse sobre mis hombros nuevamente la atabacada sombra de mil noches vacías, donde gritos completamente silenciosos ensordecen y sollozos inundan mi templanza. Tengo una corazonada de que nunca he visto una tempestad como ésta antes, sus lluvias me calarán los huesos, sus vientos tambalearán mi caminar, su trueno me ensordecerá, el barro me hundirá hasta los muslos, el relámpago me paralizará. El estruendo que se produjo al derrumbarse mi casa fue oído al otro lado del Mapocho, el tremor tan grande que Richter lo registró, lo llegaron a ver más allá de las montañas y el mar, la pena tan profunda que mientras lloraba no pude evitar reír. ¿Dónde me esconderé, ahora que mi hogar ya no existe más? ¿Cómo algo tan vacío puede ser oráculo de algo tan oscuro? ¿Cómo algo tan calmado es presagio de tanta congoja?

Dentro de mí hay una persona herida en medio de una guerra, suenan sirenas yendo de un lado a otro a través de un cielo de acero, hacia todas las direcciones disparos de alto calibre perforan el espacio físico de mi mente, una opaca y gruesa bruma ha caído rehén de la materia oscura de mis vísceras sintientes y esta falta de sueños no hace nada más que alienarme cada vez más de su presencia, alejarme con premura de la posibilidad de prestarle ayuda, desconectarme de poder salvarla. Trato de realizar contacto pero nada regresa, nada atraviesa, nada pasa, todo queda perdido en el campo de batalla del lado oscuro de mi corazón y caigo en viejos patrones, una y otra vez.

¿Te molesta si hablamos por wsp en vez de llamarme? No, no puedo salir, lo siento, discúlpame, tal vez la próxima semana. yo te aviso cuándo pueda ir a visitarte. No, no te preocupes, estoy bien, sólo tengo sueño, sólo estoy cansado, estaba tomando una siesta y me acabo de despertar. No, es mejor que no vengas, tengo todo desordenado, no tengo tiempo para limpiar, no tengo energías para acomodar mis cosas. Ah, es que olvidé comprar desodorante en el supermercado, es que mi lavadora se echó a perder, no, es que cortaron el agua y aún no la reponen, es en serio, por favor créeme. no escondas mis cubiertos, no lo voy a hacer más, te lo prometo.

¿Es la tragedia más pesada en el alma si es así de inexorable? ¿O es más mortificante si es que alguna vez hubo otro desenlace?

Mi hogar
Ya no
Existe más