Me refugié en la música, creo que de manera más ignorante que otra cosa. me obligué a madurar buscándole sentido a mi dolor a través de ella, callando los putrefactos sentimientos que plagaron mi palacio de recuerdos.

Hoy en día ya no tengo idea de por qué soy músico ni entiendo siquiera qué es o qué implica hacer música. Antes creía que sabía pero, mientras más viejo me vuelvo, más me doy cuenta que no sé. Hay personas que consideran que soy un perfeccionista con respecto a mis creaciones y no puedo estar más en desacuerdo, estancarse con algo no significa en lo absoluto tener la convicción de que puede hacerse mejor ni moverse en una dirección específica siendo guiado por esa misma convicción. “Una obra nunca se termina, sólo se abandona”. Me resigné a la indiferencia y al silencio del público, a nunca escuchar un aplauso, a vivir en la penumbra creativa, a arriesgarlo todo y poner mi estabilidad mental en riesgo para el deleite de una audiencia vacía, ni un puto asiento lleno, ninguna preventa reservada, cero pesos en copias vendidas, ínfimo y patético total de reproducciones. Mi arte es mi carro fúnebre.

En la vida y la música sólo hay dolor y muerte esperándome. La única anticipación de vida es para algo dentro de mí que no soy yo, pero que está vivo y pelea por sobrevivir. Tuve esperanza en que la música me salvaría de eso pero ambas cosas me matan poco a poco y no se detendrán. Soy un rifle con el cañón obstruido, y no quiero disparar nunca jamás, y poco a poco me vuelvo adicto al dolor de la bala obstruyendo mi respiración. Me he vuelto un enigma para mí mismo, y me he matado tantas veces que me convertí en un cadáver andante, no puedo ganar mi vida de vuelta, en este suelo acuadrillado de día y noche la muerte salió victoriosa de este juego, y la soledad de la derrota me consuela de mi propia soledad. Lo único y mejor que puedo darle a la humanidad es el silencio, la ausencia, el olvido, la ignorancia, la desaparición.

El poder de las palabras, las letras, las oraciones, ya no tiene ningún sentido para mí. Sin compañía ninguna palabra significa nada, ese poder se diluye y se convierte en meros ruidos muertos, cadáveres sonoros enterrados en tumbas sin marcar, muestras vacías de una destreza corporal tan vacua como girar lápices. Tal vez este proyecto no es más que un intento desesperado por huir de una soledad que le arrebata todo a mis palabras, un espacio en vacío donde ningún significado se propaga y donde, por más que aúlle, nadie puede oírme gritar. En este mundo no hay nada, sólo hay más gente.

La soledad es algo tan inevitable, sin importar si pongo todos mis esfuerzos en cambiarlo o si no hago absolutamente ni una hueá. La compañía es tan efímera y elusiva que sólo debería disfrutarla mientras la tengo y la siento. A veces, sobre todo últimamente, desearía que mi corazón no fuera así de débil, que no extrañara tanto a cierta gente, que no sintiera con tanta intensidad, que no tuviera emociones así de fuertes, que no doliera así de profundo, que la tormenta dentro de mí pudiera algún día apaciguarse. Después de todo, tal vez lo único que puedo hacer sobre mi propia soledad es esperar. Esta vida mía, llena de gente que, aunque viva o muerta, nunca vuelve. Estoy en el medio de una guerra contra la soledad que ha durado miles de años en mi linaje, y estoy perdiendo.